ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО ГОПНИКА
Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.
Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно – умом.
Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
Если так случилось, что ты – студент какого-либо ВУЗа, помни – на пары ходить западло, главное – как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.
В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты – нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6-го пункта правил – нет, т.к. все, что связано с цифрой "6" – западло.
В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.
Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка  Ростом выше, как минимум на голову.
Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше – сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят – отвечаю.
Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он – лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он – настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает – нефор или гопник, если гопник – угости, если попросит пару – дай, это не в западло.
Если нефор – проделай пункт 3, сигарету не давай.
Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник – извинись, лучшие слова для обращения – старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор – можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из пункта 9 – завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа "…не тронь причесочку мусорок…" играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.
Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.
Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.
Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".
Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.
Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.
Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.
Помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.
Запомните навсегда: отбирать деньги у щеглов, это вовсе не зазорно. Щеглам деньги всё равно не нужны, а вот пацану всегда пригодятся (например: семечки, жвачка, зажигалка, сигареты?)
Запомните эти фразы, они несут мощный заряд энергии, глубокий смысл и частенько могут пригодится:
-?Ща ***** вскрою!?
-?Ща ***** получишь!?
-?Ты чё тупой?
-?Тебе ***** что ли??
-?Вот ******?
-?Ну ты лошара *****?
и почаще применяйте их.
Ходите всегда с пацанами (человек 5-6). Так будет легче бить лохов и отбирать у них деньги.
Если вам не понравился какой-либо человек, то вы имеете полное право его обматерить. Учтите ? назвав человека (лоха) ******ом, вы будете выглядеть образованнее и умнее, а, назвав его ****аболом, вы станете круче в глазах окружающих.
Бейте лохов. Они ничтожные и тупые, покажите им, что вы сильнее. Если не можете ****ить лохов в одиночку, ходите с группой.
Если вдруг эти лохи сами вас бьют, не переживайте, если вам пару раз отобьют почки и вырвут нос, вы, в глазах своих товарищей станете героем, после того, как расскажете им о своих подвигах.
Носите с собой нож. Вы будете выглядеть намного круче, сильнее и умнее, особенно если вы пырнете кого-нибудь им.
Не бойтесь попасть в тюрьму, там вы сможете отработать свои навыки пацана на практике.
Если ночью собрались всякие лохи и изнасиловали вас, то знайте, что вы перешли на вторую стадию пацанства, вы уже почти ветеран.
Старайтесь, как можно больше курить. Запах перегара ? признак крутости. Это поможет вам выглядеть взрослее перед лохами, которые, в свою очередь, станут перед вами дрожать.
Не бойтесь насиловать всяких ****ей, а для чего они вообще созданы то?
Старайтесь говорить только матерными словами, вырезая из своего разговора всякие там лоховские словечки. Таким образом вы добьетесь уважения, а ваши братаны оценят ваши познания русского языка.
Когда вы конкретно говорите с щеглом, то главное постоянно говорить что-то, чтобы он ничего не мог ответить (вдруг загрузит). Для этого лучше повторять одну и ту же фразу (лучше матершинную). Например:
- Ты че красавица! Деньги есть? Нет, ****ь?! Да если найду, то я тя прямо тут уебу!?
Чтобы тот лох, который не даёт денег, боялся вас, лучше, чтобы за вашей спиной стояла бригада ваших братанов.
Чтобы лох вас боялся ещё больше, расскажите, типа, историю про вашего брата, вышедшего из тюрьмы.
Сигареты в зубах, шрамы на лице, кожаная куртка с порезами, запачканные штаны и ботинки с протекторами придадут вам серьёзности и устрашения
Всегда (даже летом) носите вязаную шапку. Особенно следует надвинуть эту шапку на глаза, чтобы всякие там лохи не видели фонари под глазами или, (не дай бог!!!), как вы плачете.
Носите широкие большие штаны. Пусть все думают, что у вас там что-то есть.
Помните: большие мышцы для спортсменов. Вам они не нужны, чтобы быть круче и умнее лохов. Достаточно всего лишь не иметь мозгов, а иметь братанов, которые в свою очередь будут иметь вас. Таким взаимопониманием вам будет легче в жизни.
Слушайте популярную эстрадную музыку? Это ваш гимн по жизни, а тюремные песни будут говорить о вашей разносторонности. Помните: попсу чаще всего поют такие же интеллигентные и крутые пацаны, как вы сами.
Чаще плюйтесь. Не лишним будет держать в голове, что верблюды не такие уж и плохие животные, это выглядит очень круто.
На раскрытой ладони загните средний (фак) и безымянный (около фака) пальцы. Это очень круто выглядит и поможет вам навести ужас на сидящих у подъезда бабушек, а так же на безмозглых лохов, которые посмели не сразу отдать вам свои деньги.
Брейтесь налысо или под "ёжик". Не стесняйтесь своей лысины! Бритая голова напомнит тупым лохам о вашем брате, который сидит на зоне, и они испугаются еще больше.
Самое главное при разговоре, чтобы изо рта постоянно вылетала слюна. Потренируйтесь перед своими братками.
Отливайте везде, где только возможно: в лифтах, на лестничной площадке и т.д. Каждый уважающий себя пацан должен полить открытую трансформаторную будку, так как любой поступок, который выходит (по понятиям лохов) за рамки приличия, на самом деле является очень крутым.
Жуйте жвачку: это круто. Никому не верьте: коровы так, как вы не могут.
Лепите жвачку куда попало: стол, стул, скамейки ... Так как лохи очень тупые и могут не заметить жвачки и сесть на неё. А во время разговора с таким лохом у вас будет возможность сказать глубокую по содержанию фразу типа: "Ты че красавица жовку жопой жуешь!?" Периодически счищайте со своей задницы жвачки братков.
Не стесняйтесь жрать водку в общественных местах, при этом не бойтесь проблеваться при всех, тогда вас будут обходить за десятки метров, а значит уважать и уступать вам дорогу.
Никуда, без особого сопровождения, не выходите из своего двора. Охраняйте свою территорию, свой дом. Срать и борогозить ходите в соседние дворы. Этим вы докажете тамошним лохам, что вы ничего не боитесь.
Всегда ходите со злыми опущенными глазами. Нос должен быть ниже плеч, а руки в карманах кожаной куртки. Всё это вместе с согнутыми коленями придаёт вам неестественную устрашающую позу.
Удачи вам, крутые пацаны!

Отредактировано Qwerty (2006-02-28 12:00:39)

читать всем обизательно, если кто умрет патсталом, всю вину возьму на себя и чаканориса
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Мило)))))

ты от туда однако вообще не вылазищь))))))))

:megalol:

гыбыбы))

блин очень содержательные ответы блин)) давайте смешное исчите чонить!

Хыыы, патсталом! Про жену беременную кора!)))

идите вы со своими хы, надоели уже, пол темы в хыках, читайте:

Что в имени тебе моем?

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота...

накрывай)

Продам два телефона.
1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.
Фото тут

Отредактировано ­­­­­ (2006-04-24 13:11:37)

как всегда еще не читал, читайте, говорите, если ЧО то прочиатю)

Лес Бианки

Однажды, проснувшись рано-рано утром, Виталий Бианки решил пойти в лес.
- Так, а где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и почесал под мышкой.
- Наверно, оно в чуланчике! – решил писатель и высоко поднял указательный палец вверх. В чуланчике было много разных старых вещей, но ружья не было.
- Может быть… оно под кроватью? – предположил Бианки и заглянул под свою койку. Но там ничего не было, кроме пары носков с прорехой.
- Хм, где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и изобразил на лице напряжонный ход мысли.
- Да здесь я! – раздался тоненький ржавый голосок.
- Ружьишко! – воскликнул писатель. – Зачем ты забралось на шкаффчег? Разве тебе не известно, что ты должно спать в чуланчике? – спросил Бианки.
- Известно, - вздохнуло ружьишко и виновато опустило ствол вниз. – Просто этой ночью мне стало очень страшно, я испугалось и забралось на шкаффчег.
- Чтоже тебя так напугало, ружьишко? – поинтересовался Виталий Валентинович, высоко вздернув брови, от чего на глазах у него проступили красные ниточки вен.
- Ночью за мной приходила какая-то старушка, - дрожащим голосом прошептало ружьишко. – По-моему, она – ведьма!
- Так, признавайся, ты опять нюхало в чуланчике мои волшебные порошки? – нахмурил брови Виталий Валентинович.
- Нет, честное слово, нет! – сказало ружьишко и задрожало еще больше.
Бианки открыл чуланчик и проверил волшебные порошки. Все было на месте.
- Хм, странно… - лихорадочно пожал плечами Бианки, занюхивая волшебный порошок. – Значит ведьма, говоришь…
- Да! Да! – закивало стволом ружьишко.
- Пойдем! – скомандовал писатель.
Писатель и ружьишко вышли на крыльцо.
- Смотрите! Видите, я говорило правду! – взвизгнуло ружьишко.
- Да уж, блин, - пробормотал Бианки, ошарашено рассматривая следы, которые тянулись от крылечка в лес.
- Таак, что тут у нас? – сказал Виталий Валентинович и присел на корточки.
На земле лежала человеческая фигурка из веточегг. Вдруг она зашевелилась.
- ААААА!!! – завизжало ружьишко и спряталось за писателем.
- Кто ты? – спросил Бианки у человечка из веточегг.
- Йа – аццкое кукло! – ответил человечегг. – Вы фсе прокляты!
- Это еще почему?
- Да потому что ведьма наложила на вас проклятье и послала меня, чтобы я его осуществил! – ответило аццкое кукло.
- Кукло, не трогай нас. Лучше помоги нам изловить старуху, - предложил Бианки.
- А что вы мне за это дадите? – спросило аццкое кукло.
- Я подарю тебе свои марки и книжку с аффтограффом Носова, - ответил Бианки.
- А я отсыплю немного пулек, - пролепетало ружьишко, высовываясь из-за спины писателя.
Аццкое кукло задумалось.
- Ну ладно, договорились! – скозало оно. – Идите за мной.
И они пошли в лес по следам ведьмы. В голубом апрельском небе ярко светило жолтое солнышко, и траффка под ногами была такая зеленая-презеленая.
- Привал! – объявил Бианки и, присев у дуплистого дерева, принялся набивать косячок.
- Как хорошо вокруг! – скозало ружьишко.
- И не говори, - согласился Бианки, выпуская изо рта густой дымок.
Вдруг раздался громкий нарастающий звук.
- Это самолётегг! – воскликнуло аццкое кукло, указывая ручкой-веточкой на небо.
И правда: над верхушками елей летел самолётегг. Вдруг от него отделился какой-то странный цилиндрический предмет, который стремительно полетел вниз. Еще через минуту лес содрогнулся от дикого взрыва, а потом все стало белым.
- Я ничего не вижу! Я ничего не вижу! – кричало ружьишко.
Виталий Валентинович открыл веки. Первым что он увидел был большой грибок, стоявший посреди обугленных йолочегг. Внимание писателя привлек какой-то странный шорох над головой: из дупла на него смотрела трехглазая клыкастая Белка.
- Ты кто? – спросил писатель немного оправившись от шока.
- Йа Белка! А вы?
- А я Виталий Бианки, детский писатель. А это мои друзья – ружьишко и аццкое кукло… Ой, а где же они? – Виталий Валентинович оглянулся, но ни аццкого куклы, ни ружьишко вокруг не было.
Вдруг что-то зашевелилось в кустах, и на поляну выбежал Булгакофф в чорном болохончике, в руках у него был тапорег.
- Спасайте! Спасайтесь! Они уже здесь! – закричал Булгакафф.
- Успокойтесь, дружище. Хотите косячогг? – предложил Бианки.
- Спасибо! – поблагодарил Булгакофф Виталия Валентиновича. – Только вот досада – я оставил спички дома.
- Это не беда, - сказала Белка и стала пристально смотреть на косячок. Зрачки ее вдруг покраснели и расширились, из них ударил мощный лазерный луч, который запалил косяк.
- Вот спасибо! – поблагодарил Булгакафф Белку.
- Нет проблем, - ответила Белка и спряталась обратно в дупло.
- Так что же всё-таки произошло? – спросил Бианки.
- Неизвестные сбросили на лес атомную бомбу, - сказал Булгакофф.
- Какой ужас!
- Из-за повышенной радиацыи у всех жывотных начались мутацыи, но самое страшное это то, что где-то в глубине леса находилось кладбисче…
Не успел он договорить, как из леса выбежали трупики под предводительством Сотоны.
- Превед, кроссавчеги! – сказал Сотона, расправив широкие крылья.
- Превед, Сотона! – хором ответили ему писатели.
- Что делаете? – спросил Сотона.
- Пишем расскас, - ответил Булкагофф.
- Ну пишите, пишите. Это дело хорошее, - похвалил писателей Сотона. – А мы ищем ведьму.
- А что она вам такого сделала?
- Эта старая дура решила уничтожить весь лес и сбросила на него атомную бомбу. Только одного она не учла – что от радиацыи на кладбисче оживут трупики, половина из которых были люди, которых она прокляла. Сразу видно, ф школе физику не учила.
- Наверно, прогуливала и ходила в кино, - предположил Булгакафф.
- А можно, мы с вами пойдем за ведьмой? – попросил Бианки.
- Конечно, можно. А она что, и вас прокляла тоже?
Бианки кивнул.
- Вот сцуконах! Ну пойдёмте!
После этих слов Сотона, Булгакофф, Бианки и трупики пошли прочосывать лес.
- Памагите!!! – раздался крик ружьишко из лесной глуши.
- Вы слышали? Это ружьишко! – тревожно воскликнул Бианки и побежал ф сторону источника звука.
Он выбежал на опушку и увидел привязанных к обугленному дереву ружьишко и аццкого куклу.
- Бианки! Спаси нас! – взмолилось ружьишко.
- А где же ведьма? – спросил Сотона.
- Вот она где, сцуко! – крикнул Булгакофф, указывая пальцем на старуху, которая садилась в самолётегг. В этом момент на нее напрыгнуло много-много трупикофф. Они кусали старушку за уши и нос, и от этого она ничего не видела. Пролетев несколько метров в слепую, ведьмо въебалось в сосну и погибло, освободив мир от своего беспизды ущербного существования. Тут же исчезз йадерный грибок, а обугленные ели покрылись душистой хвоей и зазеленели пуще прежнего.
- А теперь пойдемте пить чай! – скозал Бианки.
Все, включая Сотону и трупиков поддержали предложения писателя. Даже аццкое кукло заулыбалось. По пути к дому писателя Сотона закурил косячогг и начал передавать его по кругу. В воздухе летали разноцветные бабочки.
- Как же хорошо в лесу весной! – воскликнул Бианки.
- Беспизды! – ответил ему косячокк.
И все засмеялись.

не, полтора литра пива крепкого а не вотки, моя перепутать...