Раз уж у нас здесь сборище афоризмов

Опаснее твоих вопросов только мои ответы

Есть ли жизнь в оффлайне?

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

Давно это было, полное давно!

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери. /Народная мудрость/

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимтус хоминус долбоёбус".

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, бл*дь, наелся...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

А знаете ли вы, что если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

"Свои яйца могут потерять не только птицы..." (с) Диалоги о животных.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.

Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...

Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"...

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Пиво - величайшее изобретение человечества. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!!

Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!

Встану рано утром, выпью кружку ртути,
Чтоб сегодня сдохнуть в этом институте! (надпись на стене ИГЛУ)

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

Лучше когда над тобой смеются, чем плачут.

Альпинисты они как яйца - или крутые или всмятку!!!

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий
к нему.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...

Уж полночь близится, а близости всё нет...

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

Ой, да брось ты эту гранату.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаешь - придурок.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее из него выйти.

Как увижу я Иринку, сердце бьётся об ширинку.

У секса приятная есть сторона: Я тащусь, когда шепчут: “Не надо, не надо, не на…”

Репутацию невозможно потерять навсегда: ее обязательно найдут, затопчут и вернут с грязью

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Hе пойман - не кайф!

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Каждой твари - по харе!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Настоящему коту и в декабре март.

Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...

Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть...

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

И жили они долго и счастливо… пока не встретились…

Девушка, не будите во мне кролика!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб... мать!"

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну.

Понос эмоций  при полном  запоре логики

Давайте закроем на это глаза. А там видно будет

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать....

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете....

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Свет мой зеркальце, заткнись... Я умыться подошёл.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Я помню, как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного...

... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.
(Предупреждение администратора гостиницы.)

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила или любит или будет любить.

В 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.

Я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше, но чаще.

Я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает.

Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши...

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая, то он мне не друг.

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!!!!!!