Пасиб солнце, знала что оценешь)))

Молодчинка бесик!!1 чмась!!!  Класно написала.........
*** Не совсем понятно про кого))))) ну да ладно***

\
\
Че за провайдер то был!!! я тож такой хочу))))

А это для настоящих любителей СэКса!!!!))))

А вот  над этим вы болго смеятся будуте!!!! Потом меня попрашу не бить больно!!!!

это радиостанция?...
-да
-можно поставить для меня и моей девушки ее любимую песню про Стошу Говнозада....
-какую??
- Стоша Говнозад тихо на пальцах....лети моя душа, не оставайся...

или это я такой глупый или это прикол тупой!??!?! Можно ответить или прокоментировать ...... прошу.....

Смеятся после слова ЛОПАТА!?!?!? Или как?!?!?  <_<

да...молчи лучше.........я че тебя побила что ли? (надо было тебя скинуть с колеса обозрения, меньше хлопот было бы) :box:  :box:  :box:  :box:

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов.
Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно.
Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

Водка питьевая. Инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего

самочуствия, стимулирования общения, а также в качестве средства,

стимулирующего аппетит.

Примечание:

Некоторые авторы полагают напиток вредным для здоровья. В связи с этим

напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали,

что онанизм жутко вреден для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве

я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память),

психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это

рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с

половым воздержанием.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле

профилактики сердечно-сосудистых заболеваний.

Профилактика алкоголизма:

Да ну вас в жопу, дайте выпить.

Порядок работы с изделием:

Потребление водки питьевой делится на три этапа:

- Подготовительный;

- Основной;

- Заключительный.

Подготовка напитка к употреблению:

1. Приобрести напиток;

2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и

разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот;

Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в

процессе потребления напитка и после него для улучшения физиологического

эффекта, производимого напитком.

3. Разлить напиток в индивидуальные емкости.

Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление

напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент

приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается,

однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап. Потребление напитка:

Напиток рекомендуется употреблять квантовано, принимая между введениями в

организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении

рекомендуется заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по

употреблению напитка.

Установление индивидуальной дозы переносимости напитка:

Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления

напитка, являются:

1. Посинение пользователя.

2. Нарушение координации.

3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.

4. Рвота и тошнота.

5. Потеря сознания.

6. Летальный исход.

При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется

отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка:

Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой

позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также

способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда

героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память

действительно поразительно улучшилась.

Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра.

Забыл.

Заключительный этап:

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,

насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению напитка -

базар за жизнь, возникающее у пользователей в результате снятия

психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости.

Причины:

1.1. Отсутствие напитка.

Ликвидация неисправности: Приобрести напиток

1.2. Отсутствие емкостей:

Решение - 1. Найти емкости на ближайшем мусорнике.

Решение - 2. Потреблять напиток непосредственно из емкости в которой он

находится.

1.3. Отсутствие потребителей.

В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по

месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть:

- Мужики, кто выпить хочет?

2. Напиток не производит необходимого физиологического эффекта

Причина: потребляемый напиток разбавлен

Устранение: Набить морду буфетчице или официанту, чтоб не разбавляли, с*ки!

3. Организм отторгает введенный в него напиток.

Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительнойспособности пользователя.

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с**и Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в 3,14дорасы...

http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1090....jpg====хыы))))

Инглиш

Урок первый:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Диалог в лесбийском чате
Вот самый показательный диалог в лесбийском чате, который вскрыл хулиган-виртуал ("виртом" занимаются в "приватных комнатах" сайта, где могут общаться только двое, зная пароль и логин) и выставил на одном из форумов.

"Анна: - Мне 15 лет, а тебе?

Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

А.: - А тебе сколько, старушка?

В.: - Скоро 18.

А.: - И в 15 лет ты в чат не ходила?

В.: - Нет, конечно.

А.: - Потому что компьютера не было?

В.: - Очень смешно, ты в RL (реальность. - Ред.) мужскую пипиську когда-нибудь видела?

А.: - Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

В.: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

А.: - Так ты и с мужиками трахаешься?

В.: - Конечно, люблю разнообразие.

А.: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

В.: - Меня посадят за растление малолетних.

А.: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

В.: - Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?

А.: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

В.: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.

А.: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

В.: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше...
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).

А.: - Так ты и картинки вставлять умеешь?

В.: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?

А.: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

В.: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.

А.: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?

В.: - Кому это вам? Школьному кружку "умелые губки"?

А.: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

В.: - Анечка, сколько тебе лет?

А.: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).

А.: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.

В.: - Это твой начальник?

А.: - Это я сам.

В.: - 15-летняя Анечка?!

А.: - Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.

В.: - Егоров Виктор Александрович"...