а вот вам псмейтесь может некоторые и знаете но всеравно смешно
Рассизм - это как негр. Его не должно быть!

Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.

Рожденный брать давать не может
С высоты птичь о помета...

С кем поведешься - от того и забеременеешь.

С кем поведешься - с тем и наберешься.

С мылом рай и в шалаше.

С наступающим, вас, опьянением.

Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Ищи негра ночью!
Каждый беломор-потенциальный косяк.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бутылка-самобранка.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
Место выкака собак.
Пpи аваpии pазбить стекло головой.
Лyк весь гнилой. (В овощном)
Дyло танка не изгибать!
Тyалет занят и БУДЕТ ЗАHЯТ!
Кpокодил живой. (Надпись в зоопарке)
Hе слезай - yбьешься!
Без паpашюта не выпpыгивать!
Работа есть небольшой пеpеpыв между пеpекуpами...
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали.
Что бы сделать такого хорошего, чтобы всем стало плохо?
Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
отелось бы посмотреть, в чем Вас мать родила!
Oт Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!
Файл не обнаружен! Всем лечь на пол и не двигаться! [Windows]
"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я, и не пошел.
"Эк тебя разнесло то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил     артиллерийский снаряд.
Авось пронесет - думал Вини-Пух, доедая 5 литр сгущенки.
Быть студентом хорошо! Вот только учеба мешает.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
В ночь с 31 декабря по 8 марта - ничего не помню!
Вскрытие показало: смерть наступила в результате вскрытия.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Думаю, не ошибусь, если ни чего не скажу.
Если не знаешь, чем заняться на работе - работай!
Если перхоть передвигается - это вши.
За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Извините, вы в мультфильмах не снимались?
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то     2 пузыря...
Крепче за шоферку держись, баран!
Лучше работать завтра, чем сегодня.
Лучше синица в руке, чем дятел в ж@&е.
Любовь зла, уснул и уползла.
Моется тот, кому лень чесаться.
Мойте руки перед и зад.
Мы пацифисты, но если надо - отпацифиздим по полной программе.
На кирпичном заводе: "Встретим нового директора доброкачественным     кирпичом!"
На птицефабрике: "Выложим наши яйца на мировой рынок!"
На сталелитейном заводе: "Сталевары! Наша сила - в плавках!"
На швейной фабрике: "Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!"
Надпись в автобусе: "Каждому пассажиру - по мягкому месту!"
адпись на пакетике супа с вермишелью - "Суп из говядины со звездами     на яйцах".
Надпись на ценнике: <Дед Мороз с шоколадными яйцами>
Не болтайте ерундой.
Не кушайте сникерсы, там орешки живут.
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье.
Обиваю двери кожей заказчика.
Перед злоупотреблением, охладить.
Пили все, что могло гореть...
По просьбе читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста...
Призывник - редкий вид. Хватай, а то убежит!
Страшное, должно быть у колобка похмелье. Он же весь болит!
Там, где раньше тигры @р#ли, мы проложим магистрали!
Требуется продавец на мясо.
Убегая от нарушителей, мент успел произвести 3 выстрела задом.
Это вам не мыло по тазику гонять.
Яблочко от яблоньки недалеко яблонулось!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Вот водка - это правильное пиво.
Бросил курить сам - брось курить другому!

У Миши есть Маша, а у Маши есть  Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумал,  что убежала, потом подумали, что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас...
..." Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естествен,  от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.

хЫ ЭТО КОРА)))

ммда)

B) Прикол)))))

Мужская логика:
Еду в автобусе, надо дать на билет. Как обратиться к мужчине. Этот автобус экспресс, он едет в мой район. Мужчина едет с цветами, значит едет к женщине. Едет с красивыми цветами,значит едет к красивой женщине. В нашем районе две красивые женщины:моя жена и моя любовница. Он едет к моей жене, потому что я еду к любовнице. У моей жены 2 любовника Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
-Вася, передай на билет.
-Откуда вы меня знаете??!!!

B)

Колобок повешался )))))

Любимая.....таких как ты небыло....нет И НЕНАДО!!!!

Я помогу !!!!! (если чё)

Базара нет!!! в 2 каски её....

Несколько корочных афоризмов:
  Голубая мечта-найти друга.
: Куплю оружие, наркотики.   Телефон посредника 02
Обещанье-дальний родственник кукиша!
  Я люблю свою изящную   фигуру,тонкую талию,красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который всё этоскрывает!
Если навешивают ярлык, значит-оценили
   Чем толще наши морды-тем теснее наши ряды
  Если у вас   воняет под мышкой, помойте коврик.
   Молчание единственная вещь из золота не признаваемая женщинами.
Карлсон залетел, и ждёт малыша!
  Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
   Никогда не спорьте с дураком-люди могут не заметить между вами разницы.
  По-прежнему лучшимпротивозачаточным средством является....слово НЕТ
  Если женщина хочет отказатьона говорит "нет", если пускается в объяснения, она хочет, чтобы её убедили.
Лчше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
Женское начало постоянно играет мужским концом.
Женщины, как дети-что не дашьв руки всё в рот тащат!
  Половая тряпка-импотенция.
Бешеные деньги-это деньгивызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.
  Если в сердце дверь закрыта нужно в печень постучать.
Билл-гей!Т-с-с....
  Не дрогнет твёрдаярука разя ментяру-говнюка!
Из кустов раздавался девичий крик постепенно переходящий в женский.
  Демократия с элементами диктатуры - это всё равно что запор
с элементами поноса...
  Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот изшариков презервативы как-то не очень.....
Чем больше писем от любимой, тем чище задница солдата.
  Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе
"Матушка лень зовёт"
Маленькое -  это хорошо обгрызанное большое.
  Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
  В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт,после него тянет только целоваться.
  Ты, работа, нас не бойся, мы тебя нетронем
. Русская речь без мата превращается в доклад.
  Нелюбимая песня альпиниста - узёлок завяжется, узелок развяжется...
  Семь раз об дверь, одинраз об рельс.
  Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом!
Женщина полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но сказать не может.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
  Если я предложу ей переночеватьу меня, она это не правильно поймёт....и будет права.
  Если перхоть передвигаетсято это вши.
  Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
  Если жизнь берёт за горло поневоле поажешь её язык
Молоко вдвойне смешней,если после огурцов
  Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо ОШИБОЧНО! И то, и другое у неёотбирают не спрашивая.
100 грамм не стоп-кран, дёрнешь, не остановишься.
  Жениться - это дорогой способ иметь вещи постиранными бесплатно!
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение!!!
  Шампанское по домашнему: водка под шипение жены.
Эксперт - существо, которе перестало мыслить, ибо оно знает!
  Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдёт в школу.
  Друга нельзя купить, зато его можно продать
.Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже если вам там понравилось.
Женщина скрывает от мужчины своё прошлое, а мужчина от женщины её будущее.
  Я вообще незлопамятный, зло сделаю и забуду
  Бороться, искать, найти и перепрятать!
  Перхотьэто опилки от спиленных рогов.
Дали на лапу - подставь другую.
  Жили-были 2 брата.Один программист, второй тоже дурак.
  Не могу стоять, когда другие работают - схожу,полежу.
  Больной нуждается в уходе врача, чем дальше уйдёт врач тем лучше.
Рождёный ползать-ползи отсюда!
  Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Скупой платит дважды,Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.   Непоколебимая женщина - это женщина,которая всегда отдаётся без колебаний
В вине-истна, в пиве-сила, а в воде-микробы!
   Вытри слюни с пальто, замёрзнут-порежешься.
   Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
   Жила была девочка - сама виновата.
  Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин-Дантес Лермонтов-Мартынов.
  Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...
  За двумя зайцами погонишься, от обоих и получишь.
   Тупица - итальянское блюдо 2 раза.
  У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.
  Если я сказал: "Не брал!", значит я не отдам!
   3 дня и 3 ночи скакал Иван-Царевич, пока скакалку не отобрали..
   Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
   ДПС - Денежно Поисковая Служба.
  Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" создалисовместный самолёт "Бухой 747"   

Хы....где ето ты такие анекдотики тыришь??

Ну нифига се у тя память))) скока гигабайт???