ТАК КАК В КАРТЕ НЕ СЛАБО ГУЛЯЮТ (НУ ВЫ ПОНИМАЕТЕ О ЧЁМ Я) ТО ВОТ Я РЕШИЛ СОЗДАТЬ ТЕМУ ТОСТЫ!!!!!!!!!!!

ВОТ НАРОД КРУТОЙ АНЕКДОТ ВАМ:
ЛЕГЛИ БАБКА С ДЕДОМ СПАТЬ , ПРОСЫПАЮТСЯ НА УТРО А БАБКА И ГОВОРИТ
"ДЕД МНЕ ТАКОЙ  СОН ПРИСНИЛСЯ БУДТО СТОИТ ЁЛКА А НА НЕЙ Х*И ВИСЯТ И ЧЕМ ВЫШЕ ТЕМ БОЛЬШЕ "
А ДЕД И ГОВОРИТ "НУУУУУУ МОЙ НАВЕРНО НА САМОМ ВЕРХУ" ДА НЕТ ГОВОРИТ БАБКА ТАМ ГДЕТО ВНИЗУ.
ОПЯТЬ ЛОЖАТСЯ СПАТЬ ПРОСЫПАЮТСЯ НА УТРО ДЕД ГОВОРИТ "БАБКА МНЕ ТАКОЙ СОН ПРИСНИЛСЯ , БУДТО СТОИТ ЁЛКА А НА НЕЙ П**ДЫ ВИСЯТ И НА САМОМ ВЕРХУ ЕЛДА ТАКАЯ ВЕСИТ "
НУ БАБКА И ГОВОРИТ НУ "А ГДЕЖ МОЯ ВИСЕЛА?"
А ДЕД ГОВОРИТ ТВОЯ НИГДЕ НЕ ВИСЕЛА В ТВОЮ ЁЛКА БЫЛА ВСТАВЛЕНА!!!!!
ХАХАХХАА

Сидят грузины за громадным столом, пьют, едят. Встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Давайте випьем!
- Молодец, Гоги! Харашо сказал!
Прошло чуть-чуть времени и снова встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Давайте випьем!
- Молодец, Гоги!
Через некоторое время опять встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...
- Э-э, дорогой, не так. Гоги, скажи тост!
- Давайте випьем!!!

Ага, с ним самым... ты же сказала, что ты не играешь в футбол...

Для любителей открывания кучи ненужных тем.... ваши темы будут удаляться... все веселое пишите сюда ) И не говорите что я вас не предупреждал )

А чё топик тостов закрыли!?!?!?

To be continued...
одни из самых редких тостов
Профессиональные

Вся наша жизнь - игра", пусть и без возможности записаться. Так выпьем же за хакеров, которые могут обессмертить любые игры!

Раньше человек 10 должны были работать неделю, чтобы сделать столько же ошибок, сколько делает компьютер секунд за 10. За постоянное увеличение скорости компьютеров!

Самый короткий тост: Enter!!!

Каждый грамм - за создателей программ!

За связь без бpака!

Вот тут не так давно сделали в полупьяном состоянии мульт.... тока идей гикаких по-поводу сценария

http://gr1121.narod.ru/mults.htm

Подскажите кто-ндь.... что-бы такое нарисовать, чтобы было смешно?

Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блять, схожу, блять,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнце,
Зайка, голубка.
Конечно это шутка.
Девчонки не обижайтесь ведь вы наше все !!!

ох... а прокладки то за что???

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
Это - скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это - оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
Это - банковская гарантия.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка.

.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене)

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
Это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели.
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы.".
Это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование.

Ты приходишь сама.
Это - самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это - проприетарный софт.

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это - сертификация специалистов.

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель.
Это - взлом системы.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это - рынок, детка.

Источник: http://www.zubr.net/fido/233/

Вот мужики твари-то а!!!!!))))))

В домах старой постройки часто можно встретить окно между туалетом и кухней, расположенное под самым потолком. Для чего оно нужно? Дело в том, что в 50-60-х годах перебои в электроснабжении жилых районов были делом обычным. А днем свет порой отключали безо всякой причины — считалось, что в светлое время суток электричество не нужно. Но в туалет-то ходить приходится! Чтобы люди не промахивались мимо унитазов, при строительстве домов предусматривалось окно между кухней и санузлом.

Во время реформы церкви, проведенной в России Патриархом Никоном (середина XVII века), было установлено, что крестный ход вокруг храма должен совершаться обязательно против часовой стрелки. А до реформы ходили, как хотели.

Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин — слева? Потому что большинство мужчин — правши, а среди женщин чаще попадаются левши. Хотя существует и более красивая теория: пуговицы располагаются именно так, чтобы мужчинам было удобнее раздевать женщин.

В состоянии «белой горячки» человеку обычно мерещатся объекты розового либо зеленого цвета. Так что поговорка про «зеленых чертиков» оправдана.

В маленькой африканской стране Свазиленд уже пятый год томятся 12 заключенных, приговоренных к смерти. Казнить их некому — в тюрьмах отсутствует штатная единица «палач». Министр юстиции заявил, что такой маленькой стране, как Свазиленд, иметь палача нерентабельно — ведь ему не придется каждый день выходить на работу. Тем не менее, правительство страны обязало министра в кратчайший срок укомплектовать тюремный штат профессиональным вешателем. В противном случае министру придется лично затягивать петли на шеях приговоренных.

В Бразилии один мошенник сколотил себе состояние в 200 тысяч долларов жульническим способом. Он продавал всем желающим воду по цене 14 долларов за бутылку и уверял, что эта вода привезена с Луны и обладает целебными свойствами. Никому из покупателей не пришло в голову, что на Луне нет воды.

Собакам нельзя употреблять шоколад. В зернах какао содержится вещество, которое даже в малых дозах непереносимо для собачьего сердца. 50-граммовая плитка может лишить жизни таксу, болонку, пекинеса или небольшого пуделя.

Известная поговорка «растекаться мыслью по древу» вообще-то в оригинале звучит так: «растекаться мьсью по древу». «Мысь» на древнерусском языке означает «белка». Но образ растекающейся мысли оказался таким ярким, что укоренился в народном сознании.

В белом шоколаде нет шоколада, то есть при его изготовлении не используется какао-порошок. Но зато используется какао-масло, так что название «шоколад» все-таки правомерно.

В полной темноте кошки так же, как и люди, ничего не видят.

В титрах иностранных фильмов часто встречается слово Best Boy (дословно «лучший мальчик»). Что оно означает? Бест бой — это чаще всего помощник главного осветителя. Но в последнее время этим словом называют просто младшего напарника какого-нибудь технического работника, мальчика на побегушках, «пойди-принеси». Этот термин заимствован из сленга китобоев, которые перед уходом в плавание нанимали себе помощников из числа пацанов, околачивавшихся в порту, выбирая среди них самых здоровых и ловких, то есть лучших. Любопытно, что в кинематографе термина Best Girl («лучшая девочка») не существует. Если помощник осветителя женского пола, ее также называют «бест бой».

Иглы для шприцев делают так: тонкую металлическую ленту скатывают в трубочку.

В одной российской деревушке однажды произошло любопытное дорожно-транспортное происшествие. Тракторист, торопившийся в соседнее село на вечеринку, решил сократить путь и поехал через небольшую рощицу. Но, как выяснилось, лужайку в этой рощице облюбовала для себя парочка влюбленных, которая предавалась страсти и не заметила приближающееся транспортное средство — стрекотание трактора в деревне дело обычное. Было темно, и тракторист наехал на эту парочку. В результате ДТП у девушки пострадал бюст, а у парня — ягодицы. Любовники обратились в медпункт, но не называли причины травм, однако в конце концов врачи докопались до истины. Тракторист был привлечен к уголовной ответственности.

Любой человек может легко проверить, не испытывает ли он нехватку в организме витамина А. Когда из светлого помещения вы переходите в темную комнату, посчитайте, сколько времени уйдет на то, чтобы глаза привыкли к темноте. Если более 6 секунд, значит, вашему организму не хватает витамина А. Пейте больше томатного сока, причем желательно добавлять к нему мелко нарубленную петрушку.

В середине 80-х американцы решили экранизировать роман Ильфа и Петрова «12 стульев». Фильм снял режиссер Мел Брукс, успехом картина не пользовалась. Но одна деталь в ней довольно любопытная: в голливудской версии Остап Бендер разрезал сиде-нья стульев не сверху, а снизу. У американцев просто не укладывается в голове, зачем портить дорогую мебель, даже если хочешь достать из нее бриллианты?

Компания «Дюрекс» недавно опубликовала результаты ежегодного исследования сексуального поведения людей во всем мире. Оказалось, в среднем люди планеты Земля занимаются любовью 127 раз в году. Наиболее активными в 2002-м оказались жители стран Восточной Европы. Первые три места по количеству половых актов в год заняли соответственно венгры (152), болгары (151) и россияне (150).

Считается, что слоны боятся мышей: якобы мышь может залезть в хобот, и слон задохнется. Это клевета. Слоны абсолютно не боятся мышей. В зоопарке серые зверьки спокойно бегают в слоновьем стойле, а слоны даже ухом не ведут, хотя у них тонкое обоняние и отличный слух. Если же мышь наберется храбрости и все-таки залезет в хобот, то слон может так чихнуть, что бедный зверек отлетит метров на двадцать.

Во времена Трофима Лысенко в академии наук обсуждалась новая «прогрессивная» теория вивисекции. Ученый, делавший доклад, утверждал, что организмы передают приобретенные изменения по наследству. Слово взял академик Капица: «Так вы утверждаете, что если на протяжении тысячелетий отрезать у растения большие листья и оставлять маленькие, то рано или поздно будет выведен сорт с маленькими листьями. Если у оленей на протяжении тысячелетий удалять рога, получим безрогого оленя. Так?» — «Конечно». — «Тогда почему женщины до сих пор рождаются девственными, а евреи — необрезанными?»

В Германии вор забрался в ювелирный магазин, в котором хранились драгоценности на сумму 3 миллиона евро. Но убыток владельцев магазина составил всего 60 евро. Вор украл только одну вещь, которая очень ярко блестела и потому показалась ему самой дорогой. На самом деле это было поддельное ожерелье из искусственных камней, оправленных в железо.

Японские самураи, попавшие в плен, чтобы не выдать тайну во время пытки, кончали с собой. Они откусывали себе кончик языка и быстро умирали от сильной кровопотери.

Слово «стоеросовая» (например, «дубина стоеросовая») произошло от «стоя растет».

Ни в одной стране мира воинскую честь не отдают левой рукой.

Вулкан Исалько в республике Сальвадор извергается каждые 8 минут.

Жертвы военных действий сейчас составляют менее 1 процента общей смертности в мире. Войну как причину гибели людей значительно опережают автокатастрофы, самоубийства и пожары.

Мао Цзедун, как и многие китайцы в то время, отказывался чистить зубы. Вместо этого он полоскал рот чаем и пережевывал чайные листья. «Зачем чистить? Разве тигр когда-нибудь чистит зубы?» — говорил он.

Электрический стул был изобретен стоматологом.

Название подмосковного города Мытищи происходит от слова «мыт» — пошлина.

Гитлер был очень жадным человеком. Получая огромные доходы от продажи книги «Майн кампф», он отказывался платить с них налоги.

Когда историки разбирали платежные ведомости ополчения Минина и Пожарского, то с удивлением обнаружили, что Москву от польских интервентов освобождало не столько народное ополчение, сколько наемные солдаты. Им за это хорошо платили.

Историк П.Н. Павлов подсчитал, каков размер дани, которую Русь платила Золотой Орде. Оказалось, что в пересчете на современные деньги в год эта дань составляла 1-2 рубля на душу населения. Более чем скромно.

Южноафриканские ученые утверждают, что разгадали тайну великого Шекспира. Исследовав принадлежавшие классику курительные трубки, они обнаружили, что Шекспир баловался вовсе не табаком, а марихуаной. Под влиянием дурмана, скорее всего, и было создано большинство шедевров этого автора.

Жителям одного чилийского поселка, построенного на месте бывшего кладбища, снятся одни и те же сны. Каждую ночь несчастные видят во сне, как их насилуют скелеты и прочие демонические существа. Некоторые утверждают, что во сне занимались даже групповым сексом с этими чудовищами. Чтобы избавиться от гнусных снов, жители поселка хотят пригласить священника из Ватикана.

http://www.originaltm.com/

Инструкция пользователя персонального компьютера!

1)Если компьютер не включается, плохо.
2)Если все же вам необходимо поработать на компьютере, позовите системного администратора.
3)Системный администратор - это тот парень в джинсах и свитере с отсутствующим взглядом на совещаниях.
4)Системный администратор отзывается на слово (Сергей, Саша …..).
5)Кнопки Ctrl+Alt+Del ( + [плюсик] в данном случае не кнопка) главнее, чем Reset.
6)Если системный администратор будет выпендриваться, пусть выпендривается.
7)Наша компания не владеет секретами государства, поэтому пароль, написанный на обратной стороне клавиатуры,
считается хорошим тоном.
8)Игра "шарики" (для продвинутых - Lines) запускается двойным нажатием левой кнопкой мыши соответствующего
ярлыка, расположенного на рабочем столе (мониторе).
9)Для парней! Если хотите, чтобы у Вас работали такие штуки как Вьетконг, ГТА, Герои и т.д. вы должны знать
следующее:
9.1) Сисадмин любит пиво Миллер.
9.2) Если хотите играть по сети, то смотрите пункт 9.1 два, а лучше три раза,
9.3) Ник сисадмина Sergant, не занимать.
10) Если не работают: аська (ISQ), mIRC, аудио или видео проигрыватели смотрите пункт 9.1.
11) Вообще исправная работа Вашего компьютера напрямую зависит пункта 9.1.

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного
Администратора.
- Возитесь со всеми проводами, какие сможете найти. Если их мало, откройте
что-нибудь, чтобы добраться до них. Когда вы закончите и ничего не будет
работать, швырните все обратно и позовите Сисадмина. Отрицайте что вы
что-нибудь трогали, утверждайте что все работало 5 минут назад. Сисадмин
очень любит загадки. Для максимальный эффекта можете заглядывать через его
плечо и спрашивать для чего каждый провод.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об
ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Штука"
и "Большой Штепсель".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Сисадмин
любит время от времени увериться, что антивирусные программы работают
нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены,
что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.
- Когда Сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить
кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете Сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно
оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел
животных, сухих цветов и кубков по боулингу. У Сисадмина нет своей жизни, и
он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда Сисадмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда Сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него
все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для
того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда Сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его
и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок --
разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
выавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите Сисадмина. Это ведь тоже электроника, не
так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
Сисадмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Сисадмина без
имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда Сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,
читайте Сан-Таймс. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны
что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. Сисадмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по меньшей
мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание
на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемомнстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые драйверы
себе и всем коллегам. Сисадмин будет бладарен за сверхурочную работу, когда
ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.
- Когда Сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка
кружится голова от голода.
- Когда Сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите.
Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер и
проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы
выдерживать 55 фунтов компьютерного монитора, водруженных на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Сисадмина в том, что вам
не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами
полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее.
Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной
ерунде". Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной
компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Сисадмина. Менять
бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как
срочное вложение. У Сисадмина полно дискового пространства и процессорной
мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей
427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречает Сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему
компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже
когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын -- студент-програмист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. Сисадмин будет рядом и поможет,
когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу
данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки Сисадмину
в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить,
чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому,
что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что
все, что он делает целыми днями -- это шарит в Интернет.
- Никогда не благодарите Сисадмина. Он обожает все ремонтировать и получать
за это зарплату.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Интересное наблюдение:
-П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
-И - вода по асфальту рекой,
-В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
-О - т чего я веселый такой.